心宁's profile伱Sんī我dē幸福嗎.？PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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对不起，我现在只爱他
我们的爱——〈别离篇〉
我的左手旁边是你的右手是一觉睡到10点才起床，你说我越来越像个懒猫了。
我说，讨厌，怎么又把人家比作猫，猫哪有我可爱。
你说，是，至少人家猫同志是喜欢饶别人，而你喜欢饶自己。
看了看自己的脸，的确昨夜我又在上面无意划上了一笔。
不知道它要什么时候才能好，会不会耽误周末婚纱照的拍摄。
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想起昨天在婚纱馆，朋友那一脸无助的样子，就觉得自己太过分了。
秋意正浓的青岛此时是最美的，蓝蓝的海，白白的云，
再加上八大关那一栋栋的万国建筑像极了童话城堡，
如果不在这个时候来拍婚纱照的话，我想，最后，真的会有遗憾的。
所以，才和淘淘商量之后，决定找朋友帮我们拍。
谁都知道拍婚纱照是要先预约的，可我们却不愿意乖乖排队等。
物品知道，朋友迫于无奈，才只好臣服在我的魔爪之下，
答应用他休息的时候帮我们拍摄婚纱照的，谁让他也家哦我小魔女的？
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想想，这一次，我不再孤单一个身披婚纱，心里的感觉就好甜蜜。
看着左手的无名指上那一闪一闪的戒指，竟然又一次想哭。
据说左手的无名指是通往心脏的最重要的一根手指，它代表着幸福。
而此刻，幸福正在通过我的血液蔓延到我的全身，
让我快乐的想飞向蓝天，做一只快乐的小鸟，在天空任意翱翔。
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很多人都不相信我会那么早结婚，就连和李尧哥说起来的时候，
他也说，太快了，你才多大啊？在我眼里，你还是个孩子呢。
我多大，我都22岁了，我再也不是那个眼中只有你的小毛丫头了。
我有了自己的归属，我有了身边最亲密的爱人，
我相信，我还会有和你一样甜蜜美满的婚姻。
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在想什么？想的竟然我叫你三声你都听不见？
转头看向淘淘，十指相扣，目光聚集在我和他的视线之间。
我在想，我是不是该回去继续读书了？
你想通了？不再想继续逃学了？
想通了，再不想通，估计我哥李尧就会一脚把我踢回去了。
他那一脚会好痛，我怕怕，所以，我会乖乖回去。
但是，你陪我好不好？我不想你老做空中飞人。
好，我答应你，我会一直陪在你身边的。
? 从开始到现在<七>从第一次向你表白之后，我就以为我们的爱会天长地久. 却不知它也会有分离,也会有裂痕. 和你分手后,我一个人回到了美国,从外公家搬出来独居. 初回到美国的日子难熬的好似地狱,每天都醉生梦死. 有一天，我喝醉了,回到公寓的时候已经是东倒西歪的了. 我迷迷糊糊中，走到了我认为的床边, 脱下鞋子,外套的上衣,随便找了东西就盖字身上睡觉了. 一觉醒来的时候，已经是第2天的中午了. 睁开眼睛的时候，看见自己居然不是睡在卧室而是浴室. 更可笑的是,我把浴缸当做了床,把浴巾当做了被子, 就让自己在一池冰冷的水中过了这么一夜. 在那时候,我就在想，我不该让自己这么下去了, 你是离开我了,可不代表着我就要放过你. 我告诉自己,和你分手只会是暂时的,总有一天你会再回来我的身边. 从那天开始，我渐渐的开始让自己振作,好好过日子. 我开始不断的参加社团，不停的努力让自己暂时忘掉你的伤害. 后来,日子果然渐渐的好起来,再后来,我开始可以面对人了. 生活也一天天的变的比自己想象的顺利的多. 就为我认为自己做到了忘却之前的痛,却又遇见了你. 在街上，当我看见你从车上下来的那一瞬间,我才明白. 原来,所谓的忘却，所谓的心如止水,都是假象. 原来,关于你的一切,都不曾忘却, 当你再出现,它们也都随着你的出现而再次暴露出来. 再次遇见你的时候，才明白痛一直还是存在的.
所谓的忘却痛,只是为了想让自己更深刻的爱你.
一直以来都以为,我和你分手是因为那时我们的爱并不成熟,
等你再长大一点了,等你在爱情里疯够了,玩累了,你会回来的.
可是,在你把你的喜帖递给我的时候,我才明白自己是自欺欺人.
原来,我一直都是自己在催眠自己,
想利用假象来给自己鼓劲,想让哪怕一点的希望继续支撑我残缺的心.
可是，一切都随着你的出现，而彻底破灭了.
看着身旁的你给他打电话时笑着的样子,
感觉你是那么的幸福,幸福的好残忍.
难道你不知道你幸福的光芒会刺伤我吗?
也许是我该放下的时候了,因为无论我心里再怎么痛苦,
你也再看不到了,因为,你的眼里只有他而不再有我.
你的幸福不再有我的份,也许一切的一切都到了该结束的时候了.
只是,结束真的是那么容易的事吗?
爱情真的是靠理智可以控制的吗?
难道真的和算卦人所说的一样?
相识是缘，分离是债，缠绕半生，越深情，越心碎? 我们的爱——〈感恩篇〉在这一年里，我因为缘分认识了很多陌生却又熟悉的朋友，我感激。像比我自己都了解我的Shelley，有时候我感觉她有些像我肚子里的蛔虫，有些东西我不说她就先知道了。还有一直嚷着要在我的婚礼上当我伴娘的漂亮妹妹Audrey，本来作为一个比她大的女生，我该照顾关心她多一点的，可事实上，她反而更像个姐姐似的一直在照顾我，关心我。仍然记得在我订婚前后，她一直忙着和淘淘讨论我的身体情况，心脏有没有不舒服？吃中药管用了没？需要不需要再换个大夫继续看看？直到现在，我和淘淘每次想起，心里都感觉暖暖的。感觉她有时候并不怎么像我们众多朋友中的其中一个，她更像我们的家人，我们生活中的某个部分，不可缺少。自然，还有更多一直在关心我们的朋友我没有提到名字，例如婧瑜，yun，香香，? Miranda，非情绪，??òμc?òüの宝贝児等等，在这里，我就不再一一提名字了。?
????? 罗兰真的很感谢大家长时间对我的关心，是你们的一声声问候与鼓励，是你们一直以来的支持与陪伴，让我有了力量与勇气，一路走到了现在，也让我的2005年注定变得格外精彩。 遇见曾经的他，该怎么办？阴霾的大雾一连几天笼罩着秋日的岛城，
让我不禁怀疑明天的天气是否还适合拍婚纱照。
霓虹灯下，我穿过马路，我独自走向家对面的酒店，
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酒店的大堂，我望着窗外的夜色在思考着，
佳美姐姐的婚礼我到底该不该去参加？
如果参加的话，万一遇见曾经的他，我该怎么办？
如果不参加，就是对姐姐誓约，当初是我答应要做她的伴娘的啊。
矛盾在心中不断的升级，一边是去，一边是不去，让我不知如何抉择。
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“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海”
背后传来好熟悉的歌曲，让我不禁回头想看看是谁的手机的铃声。
是他？我曾经认为我今生唯一的真爱？我第一个想嫁而不能嫁的男人？
看着穿着队服的他和队友站在那里也向我望来，我向他先笑了笑。
只见他和队友低语了几句之后，那个人先走了，留下他慢慢靠近我。
面对面，一时间，我们都无语，只是那么看着，微笑着。
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“你结婚了？”看着他盯着我的左手，才明白他为什么这么问。
“快了，还有一年。”他为什么在这里？难道今天有比赛吗？
“一年？没想到你和他真的要走到一起了？
你不是说你不再想嫁球员了吗？你又说谎了！”
“我没说谎，新郎不是他，我和他今年夏天就分手了。”
“那现在的这个人是谁？我认识吗？哪个球队的？”
拿出钱包里的那张已经在很多人手中传阅后都羡慕的订婚相片递给他，
“他不和你们一样，他只是一个普通人。”
“我早就知道你穿上指定好看。”他看了再看后说道。
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“别老说我了，你呢？你和她还好吗？”
“我？你不是看见了吗？还是老样子。”
“手中的戒指很漂亮，是你们的情侣戒指吗？ 给我看看可以吗？”
戒指从他左手的无名指脱下，我拿过来仔细看。
戒指其实也没特别，和外面商场上的几乎差不多。
只是戒指内侧上刻‘M&L’，相信是他和她女朋友的姓氏缩写吧。
把戒指还给他，为了避免尴尬，于是，开口问他为什么在这里？
“对了，说了半天，我还问你呢，你们来是有比赛吗？”
“小姐，没比赛，我来这里做什么？你问的很白痴哦。”
“人家忘记了嘛，不许你再叫‘白痴’，让你叫傻了怎么办？”
他的笑永远是不节约的，仍然记得当初会爱上他，就是因为爱看他笑。
他的笑容阳光，让人看了不开心也会变的开心。
现在，那笑容依然还是那样，可是，我却不再喜欢了。
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他队友打电话下来叫他了，我们告别。
“好好照顾自己。”这是他反复对我重复的话。
“我的婚礼你会带着她来参加吗？如果我给你请柬的话？”
“我不会，别问我为什么，也许不说反而更好。”
“好，我不问，手机号码留下了，有空联系。”
点头，再道别，目送，转身离开。
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曾经一次次出现在心中的问题有了答案，
如果再让我遇见曾经的他，我会和现在一样笑着面对.
四目相对，没有惊讶，没有惊喜。
就像和老朋友似的热情的打招呼，嘘寒问暖，
在与他之间，除了热情，不再搀杂任何东西。
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刹车声传入耳中，我知道那是淘淘来了。
整理一下心情，走出去，迎他和我们今晚的客人-----
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? 淘淘Say-从开始到现在订婚那天,你拿着一张已经开始发黄的相片问我,
为什么在你三岁的相片里会有我的背影?
我听了,只是笑了笑,没有告诉你答案.
在你的记忆里,我们的第一次见面应该是你出水痘的那天,
可是，那天却并不是我们的第一次见面了,那已经N次以后了.
你说对于模糊的小时侯，我记得总是比你多?
我说,谁让你总是迷迷糊糊的,而我总是那么聪明呢?
看着你不服气的眼神,感觉就是一种幸福.
回忆起第一次见你，是在我们住的小巷头上的饺子馆.
那天中午，我路过那里非要姑姑带我进去吃饺子,
因为人太多了，于是，就找人搭台,恰巧遇见的是你们.
你被一个陌生的阿姨带着,正把泡在醋里的饺子往嘴里送.
真不明白把饺子泡在醋里,再吃起来那该有所酸啊?
直到后来,和你交往我才知道,原来,你喜欢吃醋.
当时姑姑在外面排队买水饺,而我就在桌子对面专心的看你.
穿着公主裙的你说实话一点也不像公主,更不像一个女孩子,
不过，看你吃的样子,却很有意思,因为,看过你吃以后我更饿了.
似乎你也察觉到了我在看你,你抬头瞅了瞅我,
可是，不一会儿,你又低下头继续吃恰里，
看来在你的眼里,我的魅力没饺子大.
已经不记得那时侯是有意还是无意的了,
只记得我把装醋的瓶子给弄翻了,醋顺着淌到了你的裙子上.
坐在你身边的阿姨见了,对着我就开始说教,
可是，你却在这时候冲我笑了,还对我说"没关系的".
说着,还自己从裙子上的小口袋里拿手绢擦污迹.
一旁的阿姨还在说着,可我已经顾不上她了,
就这样看着你,总是觉得仿佛在哪里曾见过你似的,
可是，不管怎么想，就是想不起来了.
?想问你家住哪里?可是，看着那阿姨凶巴巴的眼神我就怕,
最后，还没等姑姑过来，凶阿姨就把你带走了.
看着你渐渐远去的背影,我问自己，还会再见面吗? December 2008 放爱一条生路<一>
缺陷的幸福05/11/16 我们恋爱后第三个纪念日 香港 墓地 有你的陪伴，但却少了他（她）的存在。 本该幸福洋溢的三个月，我们各自忧伤着。 05/11/18回家 告别 我常开的车最后被我放在了青岛，没开回北京。 它不会孤单，因为淘淘的车就在它的身边相伴着。 05/11/19 在唤我走吗 噩梦不断，梦里孩子一直在叫我，他在怪我的不小心。 老公担忧，怕我会支撑不下去，怕我会跟随孩子而去。
July 2008 再见，我最爱的人我遗失了我的宝贝，小小的你才4个月大。你离开我身体的时间很短，只用了十分钟。
很疼.我从未想过自己竟然有一天用十分钟遗弃了我的孩子。
但宝贝，请你相信我，可我会用一生的时间去想你，爱你。。。
那阵疼痛是你在对我说“BYEBYE"吧.是想让我记得你吧?
我的宝贝，我未曾出世就夭折的孩子，你叫我如何不爱你？
我不能带你来这世界瞧瞧.对不起.... February 2007 天灰了
兰，我和她只是普通朋友，你一定要相信我，我们重来一次． 不，我已经不想再去相信你，因为，我不想再继续了．．． 在你身边我真的是累了，我已经压卷总是等待的日子， 况且我的年龄的确像父母经常在耳边所说的那样，真不小了， 我不能老是指望你这个老是要我等待的男人． 其实，我只是一个单纯的不能单单纯的小女人， 我最大的梦想就是有个属于自己的小家庭， 让我满满的爱能有个寄托． 可是我却爱上了你这个总是让我等待的男人． 我爱你，所以我可以义无返顾的等待， 一个人舔着等待的寂寞，等待有一天我们能画出我们共同的梦想． 可是在等待中，时间无情的流逝， 一眨眼，我已经在等待中掷下了女人最精华的三年． 我一直没说出口，其实我不在乎生活是否富足， 我只需要你在我身边，每天过着最平淡的日子， 我不需要你为了那该死的承诺劳心劳神， 让我在你身边持续着那没有尽头的等待． 女人的青春毕竟有限，就算我愿意等，我又能够再等你几年？ 一个三年一眨眼就过去了，难道我还有下一个三年要在等待中度过吗？ 有人说，爱情就像咖啡一样，等久了香气渐渐消失在时间中， 留下的就只剩下入口后满满的苦涩．．． 我真的累了，不是不爱你了， 只是在不停的等待和越来越公式化的交往里，让我觉得累了． 什么时候开始那个会逗我笑，会为了让我相信而写血书， 会为了不让我哪怕有一分钟找不到他的男孩变成了一个冷漠的男人？ 什么时候我们的约会开始像是例行公事， 除了沉默，不再有任何眼神的交流．．．． 我好怀念以前的你，那个虽然一无所有，却懂得她的心的你！ 如果你真的爱过我，就放爱一条生路吧，让彼此活得洒脱点．．．
已经二十多岁的我很多时候依然还象个孩子一样, 带着稚气和饱满的信心尽情地挥洒着我的青春, 象个贪吃的孩子为了证实自己做了一个又一个的赌博, 爱情能够至上,亲情永远存在,友情稳定坚固, 我流连在一个个空间舒展着自己的枝叶,让自己更茂实也逐步成长. 也许是幼稚,也许是单纯,也许是对社会的懵懂, 我的大意,我的漫不经心,让我遭遇了很多打击, 也让我第一次感受到了痛苦.我为我的年轻付出了代价. 很多事情一股脑向我涌来时,我才发现自己毫无招架的余地. 很早以前我以为我能面对所有的挫折,能用自己的力量面对一切, 但我到底还是错了,我发现我面对这一切时还是显得是那么渺小,苍白慌乱, 前所未有的慌乱让我失去了一切震惊, 像即将溺死的人想要抓住什么却什么也抓不住. 我终于明白,我其实也像很多女孩子一样柔弱无助. PS:兰兰的手机目前常用的只有15953228009， 希望大家暂时不要打13608963354这个号码了~！
每天和Eileen通完短信后我就一个人抱着手机发呆， 裹在两层被子里却没有一点温暖的感觉，手脚依然冰的彻底。
奶奶曾经告诉我，女人的手心凉是因为没有男人疼，原来老人的话都是对的。毕竟此时我深爱的他的确不在我的身边，我感受不到来自他的爱，他的温暖。
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3月10日 土曜日 PM：13：14 天气晴有小雪
２００７／０２／２１ 初四
小雪 |
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你知道吗？ 原来真正的幸福就是 每天看你笑开怀 小时候，外婆对我说，心里有爱就可以幸福
长大点，妈妈对我说，爱一个人就可以幸福
现在呢？我想对你说，和你在一起就是幸福
失去联系的48小时，小傻瓜的天空失去了颜色
第一次觉得48小时是如此的漫长……
你不在，心里满满的都是你
有人曾在我和淘淘分手后，问我是否还会和上次一样闪电般再结婚。我的回答是：我也不知道。
不知道是不是真的是随着年龄的增长，人真的会变的开始成熟。
就象昨日我刚和男友吵架，嚷着要和他彻底断绝关系，今天就因为早晨一时找不到他，而神经兮兮的乱投医。
好在，这个医生还算合格，帮我把他从睡梦中给揪了出来。
在听到他声音的那一刹那，对他的所有怨言都消失的无影无踪。这时，我才明白，原来我还是爱他的，尽管口里不愿意去承认。
爱一个人就是在他吃归的时候想出一前种坏的可能,想象着他在经历万般劫难，
发誓等他打来电话好好的惩罚他.可一旦见面却又什么都忘了-----
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老鼠爱大米是bù是童话
可是心真的真的好累，感觉自己很孤单，有着你不了解的孤单，你无法触摸到的寂寞。
好怕天亮了以后所有你的一切就随着阳光蒸发的了无痕迹，唯独只剩下我的心在隐隐的痛。
开始就知道是场苦恋 却又禁不住泥足深陷 深知回头会再陷让自己痛苦的境地可我还是回头
明知越是痛苦越依恋 爱到深处没人了解 可还是一如继往的爱着爱到只活在有你在的世界。
再次爱上你我压力好大，一种莫名的恐惧，好怕你会放弃，好怕你是游戏，报复我的游戏，
面对这种恐惧我好想逃，结果我真逃了，我逃到你看不到的地方，等待你说结束那天到来，
不想让你看到我的不堪，只留美丽给你。你说我这样太傻，我没有必要这样折磨自己的心。
可wo却知道只有这样才能保护自己不再受太重的伤害，好想让你真诚的对我说一次实话，
不再怕伤害我而对我有所隐瞒，我真的想知道此时此刻的你对我究竟想怎样，到底爱不爱。
如果你有一点点想放弃，哪怕是闪念也请你如实的告诉我，因为我不想再象上次变成傻瓜
对不起，我还是不听话的喝醉了，虽然我答应你再不喝酒，不再在别的男人面前流露妩媚，
但现在我只想用酒精麻醉了自己的神经不去想你，因为，此时想你，我的心真的好痛好痛。
对不起，我还是又哭了，虽然我答应过你不哭，可我还是忍不住让它一次次在我面颊滑落。
我想我还是不够坚强，不够勇敢，我想我还是想要逃避，还是想要放弃，只因我太过爱你。
不想回家独自面对冷清，硬是把酒精一次次往自己的嘴里狂灌，让它灼烧我的胃，让它痛，
让它一阵阵的痛，让它产生的热度来温暖我早已变冷的身体，以及因想你而逐渐冷却的心。
想忘记你，可眼前晃来晃去都你的影子，耳边回荡的都是你对我说的蜜语，它们好甜好甜，
想不要想你，可看着手机里保存的你的信息，甜的话语让我脑海里又忍不住浮现你的身影。
哦，我不想再让这些小方块儿一点一点的侵蚀我的脆弱的神经，不想再让自己变的更脆弱，
一巴掌打向自己的脸让脑袋清醒，回到现实吧 把心归位吧 学着放弃吧 因为我太爱你了！
吹着夜风，我仰起脸对着夜空轻声说：今天怎么又下雨了？(;_;)你的心情也和我一样糟吗？
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